51

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Прошу прощения.. это шутка сугубо национальная (в виду предстоящих выборов у нас)
видимо не совсем к месту...

http://i1078.photobucket.com/albums/w500/Misha_Nosferatu_2/43F043E0434043F04380441044C0_48_zps3e7663dc.jpg

52

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Nosferatu пишет:

Прошу прощения.. это шутка сугубо национальная (в виду предстоящих выборов у нас)
видимо не совсем к месту...

Миш, ну почему же smile Кто захочет, тот поймет. Особенно еси смотрят новости  big_smile

В работе:
http://s39.radikal.ru/i085/1106/ae/883f9a547885.jpg

53

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.


Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.


Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!


У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…


- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.


Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

ХХХ: Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
УУУ: Купи лицензионную, не тупи!


Если умные всегда будут уступать, рулить будут дураки!

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.

Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".


очепятки
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?

-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!


-Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- бухая



Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешьубиратся и есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё.


На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Благодаря стараниям жены я избавился от дурных привычек, бросил пить и курить, перестал шляться с приятелями по кабакам, стал лучше одеваться и следить за собой, занялся спортом, увлёкся театром, живописью, классической музыкой и литературой. Короче, я стал настолько лучше, что теперь нахожу, что она недостаточно хороша для меня.


Почему русские говорят точки над и? В русском языке нету точек над и! Логичнее русским говорить "расставить точки над ё"!

Hе так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Отредактировано (09-10-2009 14:40:53)

54

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Не бойтесь делать того чего не пробовали. Помните, что ковчег был построен любителем, профессионалы строили "Титаник"....)))

55

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.


Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!


В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.



Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — на  нужна 16-я таблетка?!!


Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку. Первая уже имеется!


- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.


На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.


Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...


Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.


- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...


У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".


Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.


Мы не рабы! Рабыни мы!


Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.


Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.


Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.


Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.


- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.


У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.


- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.




Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.


Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...


Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.


На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- А твоё какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...


Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.


В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!


Страну поразила эпидемия атипичной демократии.


С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.


- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!


Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.

56

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

57

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательность.


- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- ты меня тоже прости
- а что есть зачто?
- а это тебе новая пищща для параной.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку бл@дью.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Что-то вас женщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.


Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

____________________________________________


Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Девушка лёгкого поведения это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу также, как мужчины.


Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях"
мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?


А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Нужно ли любить клиента всегда, и в горе и в радости, или достаточно легкого флирта в период тендерных ухаживаний?

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь -увеличили тарифы

Невезида - покровительница лохов.


Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову

Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, х*ле", уступает бабушке место в автобусе.



Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.


Несколько морпехов были приписаны Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 и заорал: "Они в меня стреляют!"


Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.



В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Кот сделал опись имущества. Что делать?


Повзрослела - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
-растерялся даже. а других вариантов нету?

Отредактировано (29-10-2009 18:49:12)

58

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

Месяц без пива - это всё херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

- Какая разница между лордом и дворецким?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго,
но оплачивает счета только один из них.

Море. Отпуск. Жена - мужу:
- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?!


и для начальства wink

Отредактировано Rulon Oboeff (31-10-2009 00:32:15)

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

59

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.


- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

Мужик приходит к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с женой.
- А вы давно ее знаете?
- Очень давно! Помню, я любил качать ее на руках, а она любила шлепать меня по лысине.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

x: - Мне тебя не хватает.
y: - Правда?
x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок


Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).
Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!
П.- Муж есть?
Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!
П.- Попробуйте завести любовника!
Д.- Что? Зачем?
П.- довертесь доктору!
Проходит две недели...
Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!
П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...
Д.- доктор, вы уверенны??
П.- довертесь доктору...
Проходит две недели....
Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
П.- так почему вы здесь?
Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!

Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...
У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым...

В Украине новая эпидемия! На одного чихнувшего - 10 обос#авшихся.
За ночь страна стала мусульманской: женщины прикрывают лица, и никто не ест свинину...

60

Re: Анекдоты (старые и не очень)

afa14 пишет:

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Анти-расисты предлагают     
заменить термин " чёрная дыра" на "афро-отверствие"

В булочной:
- Мне, пожалуйста, батон белого и чёр... простите, афробуханку

Гена с умным видом что-то рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
-Чебурашка, ты меня слышишь?
-Мля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу.

Загорают лев и львица, нежатся на солнышке... Подбегает заяц, да как даст по ушам льву и ходу.
Львица: - "Лева, ты чего, догони его и на куски порви!"
Лев: - "Та ну его, молодой, глупый, ветер в голове..."
Через 15 минут все повторяется. Львица не выдержует наглости и подрывается за зайцом. Заяц вилял, петлял, измотал львицу и в трубу запрыгнул, львица за ним и застряла. Заяц выбрался с другого конца, подошел сзади и от...л львицу. Львица через полчаса возвращается домой поникшая с опущенными ушами...
Лев: - "Что, заяц к трубам водил?..."

На узкой дорожке встречаются Три мушкетера и Три богатыря. Очередность прохождения решается, естественно, дуэлью. Первыми выходят Д'Артаньян и Илья Муромец. Д'Артаньян достает кусочек мела, подходит к Муромцу и рисует у него на груди крестик.
Илья:
- Это че такое?????
- Сюда, месье, смертельным ударом вонзится моя непобедимая шпага!
Илья оглядывается на Поповича:
- Алешенька! Посыпь хранцуза мелом, и подай мне мою булаву....

Приходит карлик к проктологу - че то в жёпе мешаетца у него.
Проктолог просовывает туда руку, шарит и говорит: "Э, батенька, да у вас там опухоль, будем устранять".
Пытается вынуть руку, а она не выходит... Тогда он пытается стряхнуть карлика с руки, трясет сильно..
Заходит главврач.
- Мля, в стране таакие проблемы! А он тут в куклы играет!!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?

Отредактировано (14-11-2009 21:47:05)

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

61

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Две мухи в бар залетают и к стойке.
Одна -Мне го..на с чесноком.
Вторая -Мне того же только без чеснока, не люблю когда изо рта воняет.

62

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

.. Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!

Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.

- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!


Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.


- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!


Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
- А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!


Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос
в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой
мужчин не бабушки, а молодые девки.

- А зачем наши госучреждения заказывают домены на кириллице?
- А чтобы заграничные гады даже вбить не смогли эти названия на своих
латинских клавиатурах!


Российские нанотехнологи научились выкладывать из отдельных атомов не только отдельные слова, но даже и выражения. Что это за слова и выражения - знают только сами нанотехнологи.

63

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилия создаваемого мышцами не хватает для полной герметизации отверстия.

64

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

65

Re: Анекдоты (старые и не очень)

http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

66

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Непонятно, зачем человек сюда пришёл?
Можно было бы отписАть и Петросяну, удивив его подобной ерундой.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

67

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Вероятно, завтра он напишет пост с рекламой.

68

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Там уже была ссылка в подписи. Модераторы оперативно ее убрали.

69

Re: Анекдоты (старые и не очень)

2 sb: Серёг, вот тебе и ответ на твой вопрос! Мне только не понятно, почему этот товарищ не забанен, а его пост не удалён?

70

Re: Анекдоты (старые и не очень)

То PETERSON
+100%!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!