1

Тема: Анекдоты (старые и не очень)

предлогаю в отдельную тему.
сам обязуюсь регулярно обновлять  big_smile


начали.

Отредактировано afa14 (02-06-2009 19:36:24)

2

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Удалено
про Матиз.
(владельцам сего авто не обижатся. просто имею подборку.)


a- Не бросайте жвачку на проезжую часть, к ней липнут Матизы и создают пробки!!!
b- А еще к ней прилипают Ягуары. Проверено. 
a- Игрушечные?
b- Всамделишные.
a- Авто то здесь причем? Дело то в рулевом.
b- А если выбросить ряд жевачек, к ним прилипнет ряд матизов и все. Будет пробка  Или вы предполагаете, что прокладка увидит жевачку и объедет? 
a- опасно.если жвачки засохнут,то матизы могут подпрыгнуть и перевернуться.но пробка все-равно будет)
b- Отсюда вывод - бросать мусор надо в урну. Туда оголодавший матиз не залезет ))
с - О... раньше это был анекдот про запорожцы smile
b - А теперь боян про матизы ))
с- Я конечно извиняюсь, но иногда по дорогам ездят и СМАРТЫ!!! Про Оку и Таврию тихо промолчу...
b-А ещё "БлондинкО на Волге" - именно в этом сочетании - опасно для психики других участников движения и может вызвать ступор и как следствие сбор гармошки 
a- у меня Таврия - вездеход. Жвачки ей не страшны! Ей страшны красные матизы, которые совершают увертывания от агрессивных жвачек без поворотникоф! 
b- Н-да... А вот если к жвачке прилипает Настоящая Большая Машина, то она выдирает оную жвачку вместе с асфальтом, и через это бывают ямы в которых застревают Матизы и создают пробки




-чтот такое супер-жадность???
- газовое оборудовние на Матизе!!!




Прогуливались  как-то в выходной и случайно оказались возле
автосалона. Там  внимание привлек выставленный на улице Дэу Матиз (они
тогда только появились). Ну и  решили посмотреть поближе сие
чудо. Естественно тут же нарисовался менеджер, который стал машинку
нахваливать. Ну в общем-то обычные приукрашивания. Но... апофигеем всей
этой трепотни стала одна его фраза:
- Да у нас вот его (Матиз) женщины часто вместо зонтика берут. Очень
удобно.


Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.
А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.
Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет
... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.)



вот я не всегда понимаю людей объединяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

Отредактировано afa14 (02-06-2009 19:35:40)

3

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Я даже не буду читать все и пытаться вырезать ненорматив.... Костя, это уже не первый раз, следи за лексиконом...

P.S. И предложения следует начинать с заглвной буквы. Так читать легче

Все познается в сравнении...

4

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.
1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак — он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади — едет быстрее вас.
19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

5

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Алень пишет:

Я даже не буду читать все и пытаться вырезать ненорматив.... Костя, это уже не первый раз, следи за лексиконом...

P.S. И предложения следует начинать с заглвной буквы. Так читать легче

исправляюсь  roll

6

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!!


Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки.


Бить надо первым, говорить последним...

Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

Хороша у нас страна , все можно купить, губернатора, гаишника, звезду шоу-бизнеса, туалетную бумагу и все это взаимозаменяемо.


- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.


- ты в поход палатку берешь?
= ну да
- она большая?
= номинально на двоих.... при желании легко влазят трое.... и четверо, если все друг другу доверяют


Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы.


У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и брюхатили деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение.


Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, ее траекторию, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды.
А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор?

7

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

8

Re: Анекдоты (старые и не очень)

у меня много всего,только приличные выбирать придется...

Решили студенты нажраться,а стаканов на всех не хватает.Ну,думают,как же так,как быдло,из горла,не пойдет...Видят неподалеку стройка,ну и решили у сторожа стаканы спросить.Сторож вошел в положение,стаканы выделил.Ну студенты не долго думая на стройке и нажрались.Среди них был негр,который так нажрался что не мог даже идти.Взяли его более вменяемые и стойкие за руки,за ноги и понесли потихоньку.А сторож глядит из будки и думает:
Вот скоты,я им стаканы дал,а они у меня рубероид воруют.


Умер наркоман,собрались на похороны,понятно,его приятели наркоманы.
Стоят,все убитые,слюни пускают.Тут мать усопшего растолкала одного,и говорит,мол,скажи что-нибудь.
Он с мыслями собрался,и как заорет:Горько!Горько!
Тут его другой толкает:
-Идиот!Какое горько?!Че ты несешь?!Мы же перня в армию провожаем!


Умер мужик,и определили его в ад.Обнаруживает он себя в огромной очереди,которая теряется в дали,в дымке.Слева идет стена,необъятная,уходящая в небо и теряющаяся там в облаках.Справа-такое же как стена окно,а за ним-необъятный котлован,и там - ад.Черти жарят,рвут,жрут грешников,и много чего еще с ними деают.Мужик смотрит и думает,ну все,***дец!
И тут замечает в стене дверь.Обычная такая дверь.Никто не выход и не заходит.Стоял,смотрел,и решил заглянуть попробовать-хуже то не будет уже...Заглядывает,а там бар.Сидят мужики,едят,выпивают,кальян курят,спокойно,тихо.Мужик в ступоре,смотрит и ничего не понимает.Тут кто то его приметил,машет ему рукой,мол,не стой,заходи,налей себе чего нить,садись к нам.Мужик на автомате нали пива,подходит,садится за столик куда его пригласили.Там обычные разговоры о том о сем,как будто ничего и не происходит.Тут он набиратся храбрости:Как же так,там ад за стеклом,людей жарят,очередь туда,а вы тут сидите как ни в чем не бывало?
-Ааа,да там для верующих...

Если ветер высокий,он ведь никак не повлияет на полёт пули,так?Тогда зачем прибавлять такой ветер....к предложению?

9

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

10

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...


Если ревнует, значит, любит, а если ревнует молча, значит, пока ничего не знает.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Желание завести любовницу – это поиск запасного выхода из семейного положения.


Если продать однокомнатную на Рублевке, можно купить дом в Нью-Йорке и… Таджикистан.



Школьник нашёл на улице миллион рублей и сдал их в милицию.Рыдающая мать утверждает,что гордится сыном.


Высота Останкинской телебашни — 540 м,
Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Объявление:
Продается Гольфваген-Фольц 1990 года выпуска. Состояние новой "восьмёрки".


если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

11

Re: Анекдоты (старые и не очень)

-Мамочка!Меня во дворе,все дразнят страшилкой!
-Это замечательно, доченька!
yikes ????
-Дело в том,что когда ты родилась,доктор отпрыгнул и закричал:"...если это шевельнётся-стреляйте!!!"

Отредактировано sobbiratel (05-06-2009 20:06:11)

Лазерная резка металлов с высочайшей точностью

12

Re: Анекдоты (старые и не очень)

10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

13

Re: Анекдоты (старые и не очень)

притчи

Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А
внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал
огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными
кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и
сказал:
- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам,
выше сверкающих горных вершин?
Гриф молча сидел на куче падали и ел.
- Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре,
который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?
Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.
- Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта,
когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу
крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на
него из поднебесья?
Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:
- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?
Орел ответил:
- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!...
- И жадные, -- добавил орел и заплакал...

* * *

На охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал.
Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит --
охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там -- и охапка
дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке.
Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал.
А наутро пошел дальше. А ближе к обеду хозяева возвращаются. Да с девками.
А еды, дров и водки уже нету. Двое суток за охотником гонялись - догнали. Всыпали как следует. Да и то
- много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не
разевай.

* * *

Некий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен из
худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны.
Часть зерен сеятель украл и ее склевали птицы (куры
сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там
их задушили волчцы и тернии.
Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из
камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо
Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине, милостию Его.

14

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и
повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

А знаете ли вы, что почки – это ссальные железы?

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.


"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций!
Как радостно на этом свете жить,
Когда тебе с успехом удается
На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ!

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".


Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".

пару запоев........... и дети повзрослели..

народная примета - если летом много комаров, значит повысят налоги и квартплату

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стрёмно его теперь не кормить...

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Программер приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.


- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я так и хотел сказать!
- А! Держите Ваш Сименс А35!

- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

15

Re: Анекдоты (старые и не очень)

В тему борьбы с матом big_smile


На советский завод приезжает американская делегация. Смотрят: стоят два мужика орут друг на друга. Переводчицу попросили перевести:
- Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, какого полового члена даже эту изнасилованную шестерню, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестернями и, самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Отредактировано Rulon Oboeff (11-06-2009 23:56:25)

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

16

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Rulon Oboeff  lol  ржунемогу. Прочитал работниеу завода... Валялись оба.....

https://img-fotki.yandex.ru/get/48890/106037778.18/0_978df_22ebc9ee_X5L.jpg

17

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках сигарет и бутылках пива!


Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Не ждите чуда - чудите сами!

я, конечно, не шаман, но в бубен настучать сумею

Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Если бы Моисей, после перехода через Красное море, повернул не налево, а направо, сейчас бы евреи диктовали цены на нефть.


- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос


- Видела в глянцевом журнале слова "превед", выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

Если бы не половая зрелость, мы были бы еще разумнее.

Гаишники-эмо берут взятки со слезами на глазах...

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Некто собирается на море в пансионат...
- Скажи а там море далеко от берега?
- Ты не поверишь...

18

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Реальный кризис - это когда начальство запрещает заряжать мобильник на работе!

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

100 грамм ваты визуально увеличивают возраст школьницы на 2 класса.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Опять этот идиот сигналит под окнами, нет, надо всё же ему в бубен настучать. Такой сон обломил…. Хм, кстати, а что же снилось…. Вот чёрт, что-то же снилось. Глаза не открываются. Интересно, сколько времени?! Будильник ещё не звонил… Стоп! Будильник…. Что же снилось-то?! Хм, да… снился будильник и поездка на работу. Вот, блин, пора в отпуск – работа стала сниться. Сколько же я сплю?! В пять ещё не спал, боже, какая она дикая!!! Что же так неудобно-то?! Опять заснул перед телевизором? Хм, нафига я его включал, если спать собирался?! Вот сволочь, когда же ты гудеть перестанешь?! Как хочется спать!!! Сейчас, отвлекусь от сигнала и погружусь в сон. Всё же странно, что ещё не звонил будильник… Сколько же времени. О, блин, кто стучит?! Ща, открою глаза и пипец Вам!!! О, …ля, здравствуйте, товарищ лейтенант! Нет, всё нормально, здоров… трезв… что значит: «почему на зелёный не еду»?! не такой уж он зелёный!!!

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Чёрно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищённо сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться со снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фтографирующихся со снеговиком.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"

19

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Ночь.Колхозный сад.Ходит сторож туда-сюда,охраняет.и тут,опа!-кажется ему что яблоки кто то ворует.Он смотрит-и впрямь,с яблони свисает мешок и ноги торчат.Ну он тихонько подкрался и хвать вора за яйца.
-А ну,признавайся,кто,да откуда?
Молчок.Сторож сильнее яйца сжимает.
-А ну,сука,кто?Откуда?
тишина.Сторож еще сильнее сжимает.
-а ну падла признавайся кто да откуда,а то щас на.. яйца оторву!
(сдавленным голосов)
-Вася я...
-ну вот,а что ж молчал то?
-да немой я....


Сидят наркоманы у реки,оба никакие.
подъезжает мужик на джипе
-чуваки,где тут брод есть поблизости?
-вон тааам,где кусты.(показывает рукой)
-спасибо,будьте..
Доехал до "где кусты",сунулся,машину утопил и сам еле выплыл.
подходит назад к наркоманам:
-что ж вы мне,козлы,сказали?Там глубина метра 4!
-я тебе отвечаю,там полчаса назад утки вброд переходили,им по пояс было!

Мент поймал мужика за превышение скорости.
-Штраф 100 рублей.
-у меня только 500...
Мент,недолго думая:Развернитесь через 2 сплошные тогда,чтоб без сдачи.

Если ветер высокий,он ведь никак не повлияет на полёт пули,так?Тогда зачем прибавлять такой ветер....к предложению?

20

Re: Анекдоты (старые и не очень)

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"

Любовь это красивый длинный сон. Женитьба это звонок будильника.

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

Учитель спрашивает ученика:
- Из-за чего Германия проиграла Вторую Мировую войну?
- Из-за еврейских генералов.
- Но в немецкой армии не было еврейских генералов!
- Вот из-за этого и проиграли.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

У хорошей жены муж должен уходить на работу с полным ЖЕЛУДКОМ и пустыми ЯЙЦАМИ

Она ловила рыбу, а он её жарил.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Точка G
Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G.
В конце слова
SHOPPING!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

Наши бабы не потому красятся, что страшные. Они страшные, потому что красятся.

у каждого свои тараканы в голове, просто кто то их дрессирует, а кого то они

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Посмотрел рекламу Лады-Калины. Очень понравилось, сразу же захотелось купить такую же. Выбрал шестой Фольксваген Гольф - вроде бы такой же, но цвет не такой кастрюльный.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"

машину, как и жену надо выбрать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не твоих знакомых.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Управление по борьбе с наркотиками заинтересовалось песней "В траве сидел кузнечик"

21

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"... - рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно...


Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Женитьба - это как подключиться к безлимитному интернету. Но только потом понимаешь, что открывается всего один сайт.


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?


- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..


Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

22

Re: Анекдоты (старые и не очень)

...и изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 15 процентов...
И правильно сделал! Теперь колокол не звонит, зато все по-честному.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


Надлюбил и бросил...

Люди не врут - это правда меняется...


Сегодня пришел с работы домой и, как-то ненароком, поругались с женой. Сейчас спит в другой комнате. Проанализировал ситуацию. Оказалось из-за того, что пришел трезвый.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Мужчины ходят в магазин за опеделёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму...

- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы оказывается бабки не пропили, мы машину взяли

Отредактировано afa14 (18-06-2009 13:16:08)

23

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года. "Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

Читал технический текст про резьбу на английском. Оказывается, male threading (мужская нарезка) - это нарезка болта, а female threading (женская нарезка) - нарезка гайки. А еще говорят, что английский язык сухой и скучный...


За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Если бы вы могли хорошенько надавать по заднице тому, из-за кого у вас все неприятности, вы бы неделю не смогли сидеть

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

город-геморрой Москва!

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Разговор с женой -- это всегда викторина, в которой нужно угадывать
правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой -- его
отсрочка до следующего раунда.

Из школьного ВЫПУСКНОГО сочинения! Сам бы не увидел, не поверил бы!
"В творчИстве ГоголЛя и Лермонтова образ маленькоВо человека встречаетЬся буквально В ИЗДЕ."

24

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Купил наркоман травы.Принес домой и решил спрятать.Спрятал в шкаф.Сидит и думает-надо себя проверить.Подходит к двери,сам стучит и сам же отвечает:
-Кто там?
-Милиция.Наркотики есть?
-Нет.
-А в шкафу?
Ну,думает,надо перепрятать.Спрятал в диван.
опять проверяется:
-Кто там?
-Милиция.Наркотики есть?
-Нет.
-А в шкафу есть?
-Нет.
-А в диване?
Думает,блин,надо перепрятать.
Спрятал под ковер.опять проверяется...Так еще пару раз.
наконец,в очередной раз перепрятав:
-кто там?
-милиция.наркотики есть?
-нет.
-а в шкафу?
-нет.
-а в диване?
-нет.
-а под ковром?
-нет.
-а на кухне?
-нет.
-а в столе?
-нет.
В ужасе отстраняясь от двери:
Б.....,куда же я её дел то??!!



Жила была девочка,и лицо у нее было в точности как жопа.Ее все дразнили,и решила она наконец покончить с жизнью.
Идет по улице,видит люк канализационный.Ну,думает,сейчас прыгну в него и разобьюсь.
Подходит к нему,заглядывает в него,а ей снизу как закричат:
Эй,сюда не срать!Здесь люди работают!


Мент остановил машину.Подходит к водительскому окну.
-Ооо,а как у нас глазки то блестят!Пройдемте ка,гражданин,дунем...
-неет,что вы...с меня на сегодня хватит.

Если ветер высокий,он ведь никак не повлияет на полёт пули,так?Тогда зачем прибавлять такой ветер....к предложению?

25

Re: Анекдоты (старые и не очень)

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами.

Прочитав название новости, я сразу понял, что это чистейшая правда. Заголовок гласил: "Безработный выращивал коноплю для изучения фотосинтеза".


Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Жизнь - это период времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую - дети.

Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

Мой небосвод хрустально ясен
И полон радужных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Объявление на дверях бухгалтерии:
"В картридже закончился тонер.
Зарплаты сегодня не будет!"...


Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!


Никто улыбку не терял? Нашел, не знаю чья.. Дарю!

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется.

Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них был хороший повод!

свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!