Настройки поиска (Страница 3 из 8)

для iPhone и iPad есть бесплатное приложение по GTR, в Apple Store можно найти по запросу Nissan GTR, много фото разных (подвеска, салон...)

Летом купил Canon 1100 - очень доволен   
Выбирал между: Canon 1100 , Nikon D5000 и D 3100 - в итоге поиграв в одном известном крупном магазине со всеми тремя остановился на Canon и заказал через инет магазин.
В последствии была возможность получше попользоваться D5000 и ещё раз убедился в правильности выбора, ну нелегла у меня рука буквально, не чувствую я камеру.
А Canon очень понравился, даже для чайников все понятно, меню удобное, фото выходят хорошие.
Недавно нужно было отснять праздник на работе, камера проработала 12 часов (с 10 утра до 10 вечера) отличные фотографии, было снято более 700 кадров, по дороге домой просматривал фотографии на экране и аккумулятор не сел. Хорошее (для фото) качество записи видео.
Примеры отснятых фотографий по работе можно смотреть тут:
12 часов работы, просто делал серию фото, пример видео

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"
Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег,
улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: "Владимир, как поживаете?"
— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия"!

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.
Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

На Украине, говорят, ходовая шутка.
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.
Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"
ВВП — "Я буду мясо!"
О — "…А овощи…?"
ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят — Хлеб стоит 30 рублей. 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы ЕР. Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят — хлеба нету, завтра приходите

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Вы знаете, Саша умер…
— …
А скиньте бюллетень!

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Утром 5 декабря вся страна спрашивала друг у друга: "Кто голосовал за победившую с гигантским отрывом партию?"

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

Олег на выборы явился
И тупо смотрит в бюллетень
Всё ищет где же там сердечки
И кнопка рассказать друзьям

На избирательном участке:
— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа"

Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, в СИЗО Безруков.

Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х@#$й кладут, Марьиванна.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
… — Иллюзионист? А это как?
— Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.

--
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

спасибо!
вполне аргументированно    где найти диски AMG? отправляемся в Магазины / Частные объявления

да уж... а я затеял капитальный распил (Italeri 3692 Mercedes Benz 230 G Paris Dakar) хочу full-open и двигатель AMG 6.3 есть.
ещё есть такой "дай-каст" Welly - MERCEDES-BENZ G-CLASS
вот от него "начинку" подогнать в кузов от Rastar    правда в продаже не встречал ещё.

PETERSON а можно подробнее его отснять со всех сторон, как там дно? и Если несложно насколько он по размерам подходит, например если "тупо" поставить кузов колесные арки, длина, ширина с италом сходятся?
можно ссылку на фото архив (что-бы тему не захламлять).
Заранее спасибо!

можно сделать форму размещения объявлений? что-бы без заполнения полей объявление не публиковалось.
а то не все соблюдают Правила форума "Частные объявления" очень неудобно выяснять моменты которые можно сразу написать.
p.s. на "оверах" например в теме указывают город где находиться товар и при возможности отправки ставят ALL, примерно так: [City, All] продам ...

программа для восстановления информации на дисках data recower

О новом, 991-ом, в деталях.