Re: Улыбнитесь II
Улыбнулся. Теперь снова за работу.
Вы не вошли Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь
Назад 1 ... 15 16 17 18 19 ... 94 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Улыбнулся. Теперь снова за работу.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
http://fishki.net/comment.php?id=32924 ЖЕСТЬ по нашей тематике)!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
« .Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААN-DОООООО-N-Ы Durех ! НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!...»
Секретарша влетает в кабинет шефа без стука и заявляет:
- Значит с этого дня у меня оклад тысяча долларов, четыре выходных в неделю и оплачиваемый отпуск за границей?
- Кто это тебе такое сказал?
- Гинеколог и адвокат!
Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.
Что думают люди в пробке, просто навести курсор (Не нормативная лексика)
http://spynet.ru/best/probka/voditel.php
Фокус со стаканами: http://www.youtube.com/watch?v=xusq5L0DAQ4
Мне 3 минуты хватило что бы его фокус покус разгадать Типа найди 5 различий.
Отредактировано Sebastian (30-03-2008 23:35:50)
Мне 3 минуты хватило что бы его фокус покус разгадать Типа найди 5 различий.
Так расскажи широкой общественности!
Там в каждом стакане имеется вода, это можно легко заметить так как белая жидкость после переливаний побледенела.
Посмотрите, соседние ссылки... так есть разгадка.
Просто прозрачные вставки)))
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили...
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Будь как дома, но в холодильник не лазь!
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода, они могут заржаветь
На халяву и алебастр творог.
Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Отредактировано bds (06-04-2008 11:30:43)
Улыбнуло
Пятница!!!!
http://www.webpark.ru/comments1.php?id=34329
Если бы Макс Эшер был автомобильным дизайнером:
[
Уй Ё! Я и не понял сначала на что смотрю! ха ха ха ха ))))))))))))))))))))))))
из аськи
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...
Еду я вчерась вечерком по Голосеевской. Подъезжаю к Голосеевской площади и становлюсь в правый ряд за маршруткой перед светофором. В левом ряду - три машины. Ну то есть пусто как никогда Smile
С площади начинают заворачивать первые ласточки на Голосеевскую.
Вижу метание света за спиной. Оборачиваюсь, вижу как чёрный пасцят выруливает третьим рядом на встречку и по внешнему радиусу ломится к площади.
"И пусть весь мир подождёт!"(с) Уж не знаю сколько он там даниссимо сожрал перед этим.
Но тут подоспели первые "ласточки" и слышится смачный как кусок сала "ХРЯСЬ!!!".
Десятка поворачивающая с площади поцеловала его прямо в лобик. Морды смяты, бампера поосыпались, у пасцята лёгкий парок над горбатым капотом.
Они синхронно скатываются вниз(в сторону пасцята) на полметра и застывают.
Потом пасцят скатывается ещё на метра полтора. Зажигаются аварийки... пасцят сдаёт ещё раз назад, выворачивает руль... и даёт газу. Чуть не сносит ещё одну встречку и ломится назад по Голосеевской. Номера не успеваю разглядеть. У меня зелёный, проскакиваю перекрёсток, паркуюсь, топаю обратно.
Водила десятки разговаривает с ментами по тилипону: "бла-бла, дтп, встречка в лобовую, уехал, номеров не того...". Собрались проходившие и проезжавшие.
Со стороны парка приближается компания то ли скейтеров то ли лисапедистов...
Все громко вспоминают номера и маму водилы пасцята.
С номерами - полный голяк.
Десяточник чуть не плачет.
И тут один из спортсменов приседает и выдаёт: "а вон и его номерок. Под картером у тебя."
Целая толпа молча лезет под машину руками, так же молча отлетевший номер высоко поднимается на манер флага. У десяточника проясняется чело и ему становится так хорошо, как даже до аварии не было.
Дикий ржач просто подкашивает толпу на площади на несколько минут.
СТОЯТЬ!!! - орёт потерпевший в трубку гайцам - Я НАЗОВУ СЛОВО!!!
ВЫ ЗНАЕТЕ СЛОВО? - буквально слышится голос Якубовича.
ДА, [censored], ДИКТУЮ ПО БУКВАМ!!! - докладывает просветлённый потерпевший.
У нас заканчиваются судороги и тут мы понимаем что "грачи прилетели".
Попыхивая движком, возвращаются Адамы Козлевичи на своей чёрной Антилопе Гну.
Видать, краткая остановка для досмотра движка показала отсутствие "самой главной его запчасти" Cool
Из машины вываливаются два подвыпивших хачека с угрюмыми физиями, готовые предаццо в руки честной и справедливой милиции.
Оставляю свой телефон десяточнику до кучи и топаю к машине.
Если вызовут на суд, десять раз покажу что была встречка, ДТП, бухло и [censored] с места дытыпы.
Отредактировано Nosferatu (14-04-2008 01:20:52)
а вы знали что один терапевт это 1024 гигапевта???
Перейдём на 1/1?
На основе PunBB