26

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Самый эффективный способ как следует почистить зубы (не пол минуты как обычно...) - это уйти чистить их к компу...

27

Re: Анекдоты (старые и не очень)

afa14 пишет:

- Самый эффективный способ как следует почистить зубы (не пол минуты как обычно...) - это уйти чистить их к компу...

Боюсь, что тогда все зубы "счистятся".

28

Re: Анекдоты (старые и не очень)

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Кто хочет быть свиньей в следующей жизни?)

2.Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

3.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут... мля... повезло свинье... только представьте)

4. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно свинье лучше - качество превыше количества!)

5. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

6. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

7. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи?)



Футбольный комментатор: "И всe таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"


Полюбили друг друга Зайчик и Белочка.
Поженились, живут вместе счасливо, но детей все никак нет.
Пошли к мудрой Сове.

- Сова, почему у нас нет детей? Наверное, потому что мы зайчик и белочка?
- Нет, потому что вы оба мальчики.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

29

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Уроки английского Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?


- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Банкротство это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

- Скажите, женщинам можно верить?
– Можно. Пусть верят.

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой прода-жей квартиры.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»


Перевёл в гугл-переводичке с русского на болгарский слово "член"... Был в ступоре.

Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь.

Правовое поле нашей страны такое же бескрайнее, как колхозное. Да и в остальном очень похоже.


Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

30

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Чтото тутже вспомнилось:
Меня окружают добрые, милые люди,... медленно сжимая кольцо.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

была похожая история.
Летом после культурно-развлекательного вечера, немного выпившими, возвращались домой с друзьями на маршрутке. На одной из остановок заходит симпатичная девушка-Юля. (как позже выяснилось имя этого очаровательного создания). Посмотрев, что свободное место осталось только возле моего друга ВаРЕры... который, всем своим видом давал понять, что если она сядет рядом с ним, он не даст ей спокойно ехать, девушка решила постоять в проходе. Ну и естественно решила показать какая она деловая колбаса. Достав модный мобильник, начала громко разговаривать с подругой по телефону о шмотках, ухажерах и прочей лабуде. (никогда не понимал, почему люди стоя на остановке и дожидаясь транспорта и не могут поговорить по телефон, а как только входят в маршрутку им срочну нужно решать какие-то важные дела, да причем так чтобы об их делах знала веся маршрутка).

Вообщем ехаем мы ехаем... потихоньку травим анекдоты и ржем..а девушка продолжает стоять и тереть по телефону с подругой о жизни (забыл сказать, стала она прям под люком в крыши газели, видать ей жарко было). Измученный трудовым днем водила, вскочивши в очередную яму на наших раздолбаных дорогах, поворачивается раздраженно заявляет:
"- Пацаны, пожалуйста, на пол тона ниже, а то я не слышу будет ли кто-то выходить. А вы девушка закройте ЛЮК!!" -  первая волна смеха накрыла всю маршрутку сразу.

Девушка на минуту впала в ступор, а после решила ответить водиле:
" -У меня не ЛЮК!! У меня РОТ!! А вы КОЗЕЛ и ещё ответите за свои слова!!" -  Всё!!! Вся маршрутка каталась... водила остановился и тоже сполз под руль!!! Девушка покраснела толи от непонимания толи от злости. И аккуратно присела возле Валерки. Ну тот естественно, перебарывая порывы смеха, начал ей объяснять, что водила вовсе не козел и что он никоем случае не имел в виду её прекрасный ротик, а просил её закрыть люк в крыше маршрутке, чтобы ей не дуло. Вот так и познакомились ребята...в августе свадьба. Ржем до сих пор над ситуацией и думаем на их свадьбу, в качестве шаржа пригласить того водилу... ну как "виновника" их знакомства.

еще один боянчег smile
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую же музыку твой еврей пишет...


Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...


- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

еще один боян
Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

продложим тему боянов:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Игровая приставка
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Из ленты новостей :
С начала марта на заводах Opel уже работает группа российских консультантов. Их задачей является приведение стандартов управления и культуры производства на немецких предприятиях в соответствии с уровнем АвтоВАЗа.

31

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра
разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...


Из ЖЖ:
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.

Доктор Хаус(Х) и его подчинённый Чейз(Ч).
Х:есть только 2 вещи, которыми парни занимаются в одиночестве.
Ч:а какая вторая?
Х:другой рукой.

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!

- Что такое экономическая матрёшка?
- Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини-маркет. Рядом с мини-маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Интересная вещь наблюдается. Все ждут конец света в 2012 году… Сейчас по византийскому летоисчислению, которое использовалось на Руси до Петра Первого и до сих пор в обиходе у Русской православной церкви, идет 7517 год (+/- 1 год, могу ошибаться, но только в этой цифре))))). Но в 7000 году (по нашему 1492 год) тоже ждали конец света, в Москве даже перестраивали Кремль – с целью лучше подготовиться к грядущему концу. Встретить, так сказать, во всеоружии. Естественно ничего не дождались, но вот что интересно, в этом же году Колумб открыл Америку... Выходит уже 517 лет назад народ догадывался, что от Америки ничего хорошего ждать нельзя…


В кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире!

а знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...


Название форума:
Как править миром,незаметно для санитаров?


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.


Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...


В 1957 г. в космос отправили собаку лайку. Женщины из штата Миссисипи направили письмо в совбез ООН с текстом:
"Зачем посылать в космос бедных собачек, если в нашем городе есть сколько угодно негиритят!"

Вот что мы знаем про Марко Дэвиича? Он серб. Ему 25 лет. Он серб и молод!

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.


Вопросы в женских журналах
Вопрос:
Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ:
Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому
выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на
него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам
не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь,
оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем
временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

- овощь тебе в помощь,
- в смысле?
- я говорю хрен с тобой!

Мытьё посуды как секс - главное начать!



- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...

Готу Василию, фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно очень понравилась


Доча, каждый раз, после того как ей стригут ногти, в обязательном порядке пересчитывает пальцы.


В Советском Союзе известным производителем резиновых шлёпанцев был завод "Полимер" в городе Сланцы Ленинградской обл. Многие покупатели полагали, что выдавленное на подошвах слово "Сланцы" это название обуви. Далее слово вошло в активный словарный запас и превратилось в синоним слова "шлёпанцы".

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

статус в аське
женщины это существа питающиеся мозгом мужчин.... мужчины от этого глупеют и женятся на женщинах


Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию.Прям как во Вселенной.

32

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.


Охотник за крокодилами:
- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Армянскому радио задают вопрос:
-«Всадница без головы» - что это такое?
-Блондинка на автомобиле!


Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.

Гадалка.
-Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
-Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Дискомфорт в автомобиле "Матиз" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули".

вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...


Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал..

Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.



словарь
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул, я на автомате его валиком! весь зеленый был...
- Что-то я очкую дрова идти рубить....

Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!!!


Бухгалтерия - триумф математики над разумом!


- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Мой двухлетний сынок разглядывает книжку про Айболита.
На картинке добрый доктор тянется к больной обезьянке с ложкой.
Сын комментирует:
- Доктор обезьянку кушает!

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
самолёта, потом зовёт стюардессу и грит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

Сколько надо иметь денег, чтобы счастье было не в них?

Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что придется много работать, глотка разминается, нос чешется, желудок готовится, }{опа переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться, голова боится заболеть, даже сердце кровью обливается. И только один Мозг радуется, что пятница не за горами...


Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.

- А ты кто по гороскопу?
- Я – «Рыба».
- Ну и как с женой ладишь?
- Прелестно, она у меня по гороскопу «Пиво».

- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же еще на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!


любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.


- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф!

Ностальгическая подборка для рожденных в СССР.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике.
Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.




Человеческая глупость дает представление о бесконечности


...а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....

История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли. С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.

Если человек прочел много книг, то это не значит, что он умный, а просто знает азбуку.


Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Новая фишка сотрудников ГИБДД: чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу подозрительному автомобилю как можно быстрее.

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка-пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
- Ваши документы!
- Пожалуйста, сынок...
- Талон техосмотра покажите!
- На, сынок...
- Где огнетушитель!?
- Да вот он...
- Где аптечка!?
- Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
- Где квитанции об уплате дорожного налога!?
- Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
- Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
- Ну сынок....
В это время из-за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: - "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
-Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

34

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

Она - Расскажи мне о себе.
Он - Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом... И не зря боялись!"


- Привет всем!!! особенно девчонкам 17-19   
- Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
- Оооо и ты тут ?!!!! 
- Собственно ТУТ только я и есть.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Поставил ногу на упс... щелчок...
И?
Как мина.... уберу - все погаснет..


Одна моя знакомая как-то из жалости подобрала на улице трёхногого котёнка.
Он вырос, освоился, научился очень шустро бегать и вообще, радовался жизни.
Назвала его Штатив.

У меня папа думает что я бросил курить и поэтому когда уходит оставляет в пачке по 2-3 сигареты чтоб запалить меня если я курю, а сигареты он покупает блоками по 10 пачек, но пачки то он не считает.

сидим, пьем
кофе, Забегает к нам бухгалтер и говорит, что 1с-ка повисла, что делать?
Ну я и говорю ВЫДИ И снова ЗАЙДИ. Дверь закрывается, затем раздается
СТУК в ДВЕРЬ в прриоткрытую дверь просовывается голова этого БУХА и так
тихо настороженно спрашиваетс МОЖНО ВОЙТИ!!!????

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!


Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Из книги "физики шутят". Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

Экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он
никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.



диалог на пляже:
- маам, это рыба-медуза?
- нет - это рыба-пакетик.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???

А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!

Жил был один Мужик в Деревне. Смелый был.. Когда кони выбежали из конюшен он их всех останавливал на скаку. А когда был в деревне пожар - Единстенный. кто бросился в горящую избу..... И в деревне его теперь уважительно называют - Педиком или просто Бабой..

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."


"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Анекдот от админа интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает..

Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...


Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Двое в кровати.
-Мдаа,а любовник из тебя никакой!
-Интересно, как ты это успела понять,за десять-то секунд?

Наш человек способен решить любую проблему!Если,конечно,не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе - нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя

Отредактировано afa14 (31-07-2009 15:50:55)

35

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW

Два финна сидят на скамеечке возле сауны в пятницу вечером. Мимо них что-то проносится со страшной сскоростью и скрываеися за горизонтом. Через некоторое время это "что-то" с такой же скоростью проносится обратно.
- Чтооо эээттоо быылооо?
- Ааа эээттооо пооозоор нааашеей наации - Мика Хаккинен.

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

36

Re: Анекдоты (старые и не очень)

После крушения самолёта,на остров людоедов попали как всегда француз,англичанин и русский.
Главный людоед пообещал оставить в живых того,кто с помощью двух здоровенных
шаров от подшипника его развесилит.

Выдал каждому по два шара,и выделил по шалашу,что бы те успели приготовить развлеченье.

Первым бал француз,который умудрился поставить один шар на другой,вторым немец,который сделал подобие бильярда обоих съели-людоед видел уже такие трюки.

Из шалаша,где был руский,дикарь вылез на четвереньках,и долго ещё катался по песку.Окружившие его соплеменники требовали рассказать ,что же придумал русский.

-Неповерите-один шар потерял,второй поломал.

Лазерная резка металлов с высочайшей точностью

37

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Rulon Oboeff пишет:

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя

Вы сыграли на баяне  smile

38

Re: Анекдоты (старые и не очень)

На Украине есть такой политик Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

аша,блин!! Где
-Мам, ну всё в порядке. Мы просто были в клубе
-Где
-Ну тот,который на Ярославской.помнишь?
-Где...
- Ну мам, я уже взрослый человек и могу гулять где хочу!
- Саша!!!Где твои зрачки??

автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер...Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом...Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу........Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга....Знакомые просятся на работу....Думаю.

Настоящий IT-шник бреется в web-камеру

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.


У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.


На повестке дня Рады:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе. оплата деньгами.

Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Большие деньги - большие проблемы. Но они позволяют решить множество средних и маленьких.


Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

Филфак-это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?

Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу".
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....


Сосок - очень короткий сигнал SOS.


Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Работаю на Севере Казахстана.Две недели дома,две на работе.Чувство юмора присутсвует, люблю анекдоты про евреев, гаишников и даже водолазов. Люблю про всех.Только не нравятся мне анекдоты, которые начинаются:"Приезжает муж из командировки..."

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, почему петухи кричат так рано?
-Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Олег, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


От идеальной жены никогда не тошнит, она никогда не надоедает, её не видно, её не слышно. Её не существует.


-Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть


Краткость - с. т.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Никогда не говорите жене, что вы воспользовались ее средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...

Если вы хотите завести себе кровных врагов - возьмитесь с друзьями за общее дело.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить, они раскрутят Землю.

После 2 августа нельзя купаться , потому что десантники в фонтан нассали

Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха.
Потом не катался, настроили.

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"

39

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Ледниковый период 3. Белка выбирает между орехом и самкой, долгая пауза. Рядом муж с женой сидят.
Муж:
- Не ведись!!!

МТС - местами тебя слышно...

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец, молодой, симпатичный парень, спрашивает:
- Какой у вас размер?
- 90-60-90, размер груди 3.
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в аське!!!

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только до рождения, но даже после смерти.

40

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.

Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер - он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.

Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть “спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.

Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой - мотоцикл “эндуро”.

Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни - от этого надо лечиться.
Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых.

Оптимист учит английский язык. Пессемист- китайский. А реалист чистит ружье.

41

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Вчера мой хороший знакомый на балконе ел сардельку и уронил ее случайно вниз, а рядом проходившая девушка сначала с удивление посмотрела на нее, потом с вопросительным взглядом на него, а он ей с грустью ответил, что «он» ему больше не нужен

Кто-нибудь спрашивал у лошади приносят ли ей подковы счастье?


- Что такое клавесин?
- Бета-веpсия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо


А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли!
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики!
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков!
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал!
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры!
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением!

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.


Теннис на ТВ.
Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".

Кошачий лоток в туалете - большая пепельница


БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тыбрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

Родина-то, может быть, нас и любит, как сыновей и дочерей... Но, возглавляющие ее отчимы, вряд ли...

Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на
балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя",
переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит
товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите
отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или
нет.

42

Re: Анекдоты (старые и не очень)

afa14 пишет:

Вы сыграли на баяне  smile

Звиняй, комрад. Вот не боян smile
"блондинка на мерседесе"


мы когда в 97м году с первой женой начинали наш бизнес, нашим кормильцем стал старый мерседес 123-200Т
за полтора года отскакали в режиме грузовика 180 000 км.
но я не о том- на этом моторе стоял достаточно надежный но недешевый, не самый экономичный и не слишком распространенный карбюратор штромберг ( мы его меж собой называли стрёмберг) саморегулирующийся по потоку.
противовесом в нем служит мембрана под масляной ванночкой- грамм на 300.
со временем мембрана начинает подтекать- масло необходимо доливать.
ремонт жаба душит.

теперь собственно сабж

в магазин автозапчастей заваливает наманикюренная бизнесвумен ( с переговоров. у неё ж на лбу не написано, что она по совместительству дальнобойщик).
и говорит
- мне, пожалуйста, масло для автоматической коробки передач.
- а вам "декстрон а" или "декстрон в"? есть еще специальное для американских автомобилей, есть присадки не желаете....
- а мне пофиг. МНЕ В КАРБЮРАТОР НАЛИТЬ!


стоит ли продолжать- что до автомобиля её провожал весь персонал магазина во главе с директором и уборщицей...

правда, были разочарованы.
©paradox

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

43

Re: Анекдоты (старые и не очень)

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, больше сопротивления проводницы.


- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и просто хороший любовник...


Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

Маленькие хитрости:
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.


Из недостатков? Ну разве что женат...

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.


Коллега (молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

Маша любит петь...
Ее рекорд-40 Петь в месяц.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.


Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык!



В поисках приключений главную роль играет не голова.


Совет мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!


Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.


Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.


Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...


Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".

44

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на «Сейчас будет жёлтый».

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?!
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут

Немногие догадываются, что Франкенштейн – это собирательный образ.

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, В Америке - делать карьеру, По Африке – хорошо путешествовать, По Украине - тосковать.

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Сейчас в автобусе слышал самую крутую фразу в своей жизни. там народу было полно, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы.

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?


Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.

45

Re: Анекдоты (старые и не очень)

- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож - на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...


перва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы нас за идиотов держите? Нашли на дороге диплом на свое имя?!
- Ну да...
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...


Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?



Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Невеста с девичника звонит в стрипбар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор....

- Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Й#Х".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

"Лучше безобразие с постоянной партнершей, чем однообразие с разными..." (с) Жванецкий

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.


Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Если рубль - деревянный, то гривна точно из ДСП...

женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

на экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачётку! Тяните канат!

Наследство это возможность в зрелом возрасте потратить деньги, в которых вам отказывали в молодости.

Успешная карьера это когда вы идете на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

- Милый, я скучаю..
- Ну мне тоже с тобой скучно.

До появления Интернета человечество и не подозревало, что оно состоит преимущественно из идиотов.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся границы прекрасного.

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно..

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.


Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

У берегов Ирландии перевернулось судно, тайно перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

- Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
- Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.

Привычка к порядку - это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.


Приглашаем на курсы по востановлению репутации деловой женщины после корпоративной вечеринки

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"

Надпись на стекле маршрутки:
если тебе больше 30-ти и ты читаешь эту надпись изнутри, попробуй сам решить кто ты в этой жизни....


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.


Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных


В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.


Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!


В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.



- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.


- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...


Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять




Монгольские ученые уже который год ломают головы...
...киргизским ученым.


Отец Иаков очень удивился, когда к нему пришли все его Иаки...


От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный рефлекс.


Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.



Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом - сумасшедшие свиньи.



-Почему грузины носят цепочку на шее?
-Чтоб знать где остановится ,когда бреешься



- Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушеное
- Это я делала
- Курица жареная
- Это тоже я делала
- Грибы в сметане
- Тоже мои
- М-м-м... у тебя есть дочь?



Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."



- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...


Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.



Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.


Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?
В. Черномырдин


- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.


Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик, признана: "Ты какова сраёна, а?"

Отредактировано (22-09-2009 11:53:07)

46

Re: Анекдоты (старые и не очень)

В США есть обычай, когда предыдущий президент поздравляет нынешнего когда исполняется 6 месяцев его срока.
И вот получает Обама от Буша письмо, открывает, а там что то закодированное : 370H-SSV-0773H.
Думал, думал, что это такое, позвал жену, она тоже не до чего не додумалась. Позвали председателя Сената и Лидера Конгресса - тоже ноль. Передали записку журналистам - у них тоже пролёт.
Наконец отдали в Пентагон дешифровщикам - то же самое - ноль результатлов.
В Белом Доме тихая паника. Наконец Обама дрожащими руками поднимает трубку и звонит Бушу: "
- Джордж, что за шифр в твоей записке, никто не может прочитать. На что Буш хитро улыбнувшись, отвечает:
- Ты записку держишь вверх ногами.

Хочешь мира- готовь Парабеллум.

47

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Проходила практику девочка по имени Миронова Марина Сергеевна в крупной таможенной компании.
Когда руководящему составу требовалось срочно передать какие-либо документы, они отправляли их ММСкой.
Фраза "отправить ММСкой" стала культовой в компании.

Нет, не любили меня родители. Когда я сказал, что сбегу из дома, они так обрадовались, что подарили мне карту Советского Союза.

Включил телевизор, а там "лебединое озеро" показывают по "культуре".
Аж мороз по коже пробежал. О_0

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.


Тебе грустно, скучно, или выдался неудачный день?
Попробуй изменить день рождения в контакте на сегодняшнее число! Множество позитивных, оригинальных, а главное искренних поздравлений поднимет тебе настроение!

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.


Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.

Почему говорят что девушка по парню сохнет?
Она по нему мокнуть должна.

На Рублевке ямы на дорогах засыпают Дэу Матизами.

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 3 года.

Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...

Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым преподом...

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.


Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: " Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"


- Мама, а почему ты с папой не разговариваешь?
- Он в игноре, сынок.

Некоторых людей я называю «сферическими ублюдками».
Потому что они ублюдки, с какой стороны на них ни посмотри.


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


__________________________

Майкл Джексон жив!!!

вона працює
__________________________

Отредактировано afa14 (24-09-2009 13:25:31)

48

Re: Анекдоты (старые и не очень)

ВЕСЬ КИЕВ ЗАВЕШАН ДУРАЦКИМИ ПЛАКАТАМИ

вона працює

http://i1078.photobucket.com/albums/w500/Misha_Nosferatu_2/43F043E0434043F04380441044C0_48_zps3e7663dc.jpg

49

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Nosferatu пишет:

ВЕСЬ КИЕВ ЗАВЕШАН ДУРАЦКИМИ ПЛАКАТАМИ

вона працює

Что это значит?

Жизнь дана мне не на показ вам - она дана мне, чтоб я жил ею. © Эмерсон

50

Re: Анекдоты (старые и не очень)

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!

Отредактировано Doktor77_2005 (24-09-2009 16:30:49)

WIP:
Kawasaki ZX-RR
RedBull RB6