Re: Улыбнитесь II
Это жизь.
![PunBB bbcode test](http://smile.forum.guitarplayer.ru/classic/7.gif)
Вы не вошли Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь
Назад 1 ... 22 23 24 25 26 ... 94 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Это жизь.
ДА у ГАИцов вкуса нет и не будет..... этому анекдоту лет 5 уже .
К тому же ремень без бега - не гарантия жизни.
Там в конце муж говорил:- У меня есть Airbag/
Встречаются в пустыне осёл и прапорщик.
Осёл спрашивает у прапорщика:
- Ты кто?
Прапор огляделся по сторонам - видит никого рядом нет:
- Я? Офицер. А вот ты кто?
Осёл огляделся вокруг...
- А я - лошадь
Женщина за рулем...
Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то - лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку...)))
Записки водильницы авто
Самая тяжелая ежедневная пробка - утренняя, от подушки до края кровати/дивана. Рассчитывая свой дальнейший маршрут, обязательно учтите, что на нее придется потратить 10-20, а то и 30 минут.
Утром и вечером возможны заторы (иногда и пробки) в районе санузла. Особенно, если он совмещенный. Особенно, если вы живете не сами. В зависимости от количества и контингента жильцов придется потратить на ожидание от 10 минут до 2 часов.
В районе кухни обычно образуется небольшая тянучка. Правда, если в доме живет несколько барышень, то есть опасность столкновения, поэтому разъезжаться рекомендуется заранее. Кухня это как перекресток с выключенным светофором - всем нужно повернуть в свою сторону (взять, то, что каждому надо) и разбежаться. Иногда на это требуется время.
Небольшой затор образуется перед выходом в коридоре (особенно опасное место - зеркало). На него нужно отвести, в среднем, 5-15 минут.
Самое опасное в плане заторов место - у компьютера. Если вы знаете, что кто-то будет добираться на кухню или в спальню через компьютер, можете сразу мысленно отменить встречу. Или прибавить неограниченное время на ожидание. Это - как Московская площадь в тяжкие моменты реконструкции.
Отредактировано Dimon, Kiev (03-10-2008 13:02:02)
Цитата:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.
Цитата:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.
Не дать ..не взять...все в точку ))))))))
А вот наших барашков порошу не обижать! ))))))))))
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
ВАЗ-21099 за 1 миллион рублей ...
http://feels.ru/auto/9473-vaz-21099-za-
-foto.html
таких не берут в космонавты (С)
Заднее "сиденье" порадывало
его предназначение не вызывает сомнений
...его предназначение не вызывает сомнений
Как в анекдоте:... -Где-ж тебя так?
- в "горбатом" Запорожце.
Этот таз в каком-то журнале уже печатали, мне он уже там не понравился, а уж за мулик и подавно.
Порадовала ссылка на Auto.ru ниже объявления.
Купить этот авто на гайки)))
Цитата:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.
Самое смешное, не просто в точку. а даже если знает что она не права
а самое грустное,что от этго никуда не деться
Отредактировано Кот (09-10-2008 03:58:57)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - го*но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* ва*у мат*! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Если не корректно - удалите, но я смеялся.)
То AE86
Здорово! Очень понравилось!!!
То AE86:
Я под столом...
То AE86:
Я под столом...
+1
Крупный чиновник сбил 2 человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:
-какие теперь будут последствия?
-Ну...тому - кто головой пробил лобовое стекло- лет 5 за нападение и попытку ограбления. А тому, кто в кусты отлетел-поболе.... Этаж сцука еще и с места проишествия пыталась скрыться!
Хочешь ярких сочных и острых ощущений? Почувствовать настоящий неповторимый вкус экстремальной жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!!!!!
Крупный чиновник сбил 2 человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:
-какие теперь будут последствия?
-Ну...тому - кто головой пробил лобовое стекло- лет 5 за нападение и попытку ограбления. А тому, кто в кусты отлетел-поболе.... Этаж сцука еще и с места проишествия пыталась скрыться!Хочешь ярких сочных и острых ощущений? Почувствовать настоящий неповторимый вкус экстремальной жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!!!!!
первыое-суровая правда жизни в странах бывшего Союза а второе уже забавная правда жизни 2 августа 2009 года в москве
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
На основе PunBB